niyazov (niyazov) wrote,
niyazov
niyazov

За что надо убивать голливудских сценаристов

Да, замучить, желательно, до смерти. Ниже я перечислю киноштампы, которые достали лично меня, хотя, уверен, каждый дополнит список по своему разумению. А ведь помнится, лет 5 назад голливудские инженеры человеческих душ устроили стодневную забастовку, чтобы выторговать себе более выгодные условия. Так вот, продюсерам надо было не вестись на уловки болезных, а тупо уволить их, и набрать сценаристов заново, из совершенно посторонних людей. Ну, как в Грузии - взяли и заново набрали людей в полицию. И теперь, на любую критику о грузинской нищете, оппоненты радостно вопят: "Зато полиция у них - огого!" И вопят вполне справедливо. Впрочем, в создании сценария активно принимают участие и режиссеры, и сами продюсеры. Так что, сей скорбный список относится и к ним. Итак, приступим.

Драка в туалете

Вариации самые различные, но сюжет обычно прост до тошноты: герой судорожно залезает на унитаз, чтобы не было видно его ног, а разъяренный оппонент поочередно выбивает ногами двери, держа перед собой черный матовый Glock 19. Драка обычно заканчивается тем, что главгер ломает врагу шейные позвонки, изящно крутанув его голову, как водопроводный вентиль. Впрочем, иногда на сценариста находит озарение и тогда герой сначала включает сушилку для рук, чтобы отвлечь врага, а уже потом уже откручивает ему бошку.

Герой пробирается в вентиляционные шахты

Пропускаем этот пункт в виду его полной абсолютной тошнотворной заезженности.

Машина крушит уличные кафешки

Об этой сцене можно сказать лишь одно: с той скоростью и прытью, с какой обычные посетители кафе отскакивают от мчащейся машины, их можно смело брать в спецназ. Что они вообще делают в массовке?

Беседы в придорожной забегаловке

Ну почему нельзя хотя бы в одном гангстерском фильме принципиально отказаться от задушевных разговоров в забегаловке? Почему не дать людям элементарно пожрать и выпить? Вы вообще представляете себе мужскую физиологию, чтобы два здоровых лба, целый день бегавшие за бандитами, заказывали себе в кафе чашку кофе, кусочек ёбанного американского пирога, и тут же начинали беседовать? Что это вообще за еда такая "американский пирог", там что, стероиды вместо начинки?

Герой заходит в ванную

В голове сценаристов эта маленькая комната существует только для того, чтобы герой ополоснул лицо и долго, пытливо смотрел в зеркало. А в шкафчике обычно лежат таблетки. А в ванной - труп. Всё.

Враг душит героя, а тот судорожно нащупывает нож (вилку, ножницы)

Интересно, если нежно обхватить сценариста за горло и начать его душить, сможет ли он вообще активно искать вокруг себя предметы, и еще находить силы, чтобы вонзить их в преступника? Причем, вонзить острой стороной? Сдаётся мне, сценарист просто скончается через минуту-другую. И правильно сделает.

Герой бодро поднимается после потери сознания

Видимо, голливудские сценаристы не знают, что оглушив человека тупым предметом, мы наносим ему травму на всю жизнь. И если бедняга не умрёт от гематомы или не впадёт в кому, а тут же придёт в себя, он просто физически не сможет бодро подняться и продолжить движение. Ладно, движение, иногда герой после такой травмы начинает вполне быстро бегать!

Герой трогает пальцем непонятную слизь

Ни один человек в здравом уме не станет прикасаться к подозрительным пятнам, каплям крови и другой биомассе. Хотя бы из чувства брезгливости. Это как по Дарвину, понимаете? Все, кто склонен был трогать непонятную слизь, или даже пробовать её на язык, вымерли в палеолите, их гены были вычеркнуты из нашего общего генофонда, и людей такого типа больше не существует. Жаль, что таким же образом эволюция не отсеивает тупых сценаристов.

Героиня целует героя и защелкивает на его запястье наручники

Вы удивитесь, но этот дешёвый трюк до сих пор в ходу у голливудских режиссеров. Не далее как вчера смотрел очень даже серьёзный фильм "Тормоз" Гейба Торреса, и там героиня в 1001-й раз совершила эту сложнейшую операцию: отвлекая героя страстным поцелуем, она каким-то образом поднесла наручники в запястью героя, и, не вызвав подозрения, ловко их защёлкнула. Причем, второй конец наручников был уже предусмотрительно закреплен. Следовательно, рука несчастного героя должна была совершенно случайно оказаться рядом с наручниками. Даже говорить не хочется о том, что всё это жутко надуманно, нелепо и глупо.

Доброхот зашивает герою рану

Всё, это уже надолго. Этот штамп навечно впечатан в золотой фонд американских киносюжетов. Как только один из героев получает рану, даже махонькую царапину, тут же находится доброхот, сердобольно произносящий: "Тебе надо зашить рану!" И ведь зашивает, падла! Пофиг, что рана после такой "операции" обязательно начнет исходить гноем, а отвод гноя невозможен. Пофиг, что грязная нитка и ржавая иголка представляет собой угрозу намного большую, чем сама царапина. Главное, это же круто и брутально. Тебе надо зашить рану, бро!

Внезапный ночной звонок

Типичная картина: в два часа ночи в доме героя раздается телефонный звонок. Ну, подумаешь, это же фильм, тут всё должно быть немного остросюжетным. Но когда герой, расклеив глаза, отвечает ночному абоненту, его жена/подруга лишь ворочается и продолжает спокойно спать дальше. Слушайте, неуважаемый сценарист, и режиссер впридачу... Вообще-то, в обычной жизни любой ночной звонок воспринимается как ЧП районного масштаба. Не знаю, как у вас в Лос-Анджелесе, но в обычном мире от ночного звонка все как-то быстро просыпаются и потом еще полчаса не могут уснуть. Ну, так принято в человеческом мире. Нет, не понятно? Ок.

Ты смотришь новости по третьему каналу?

О, это классика жанра. Герою звонят и просят включить телевизор. Тот щелкает пультом и с экрана тут же начинают вещать именно ту новость, о которой говорил телефонный собеседник. Это неистребимый мелкий штамп, который сойдет на нет лишь с исчезновением телевизоров как класса. Или с исчезновением тупых сценаристов, что было бы предпочтительнее.

А вот и свежачок!

В завершение краткого обзора, давайте поаплодируем новому штампу, который изготовили совсем недавно, с пылу с жару. Встречайте, это... шаурма! Да, вместо бутербродов с тунцом, которыми потчевали друг друга голливудские герои в 90-х, теперь все будут жрать исключительно шаурму. В третьей части "Людей в чёрном" тренд был задан чётко и однозначно. Шаурма - это не какая-нибудь холодная скучная пицца. Это, мать вашу, еда!

С вами возмущался Ниязов.


Tags: making a good script, niyazov.org, the art of dramatic writing, гильдия сценаристов, киноштампы, линда сегер, терри россио, уильям голдман
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 43 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
прекрасно подмечено!:))
причем, список можно продолжать и продолжать)

mamozombie

4 years ago

Вы забыли самое главное - секс в середине фильма (брутальный мужик, до сего момент не особенно-то падкий на женщины, вдруг в самый разгар экшена, выкраивает время на любоф), потом эту бабу обязательно возьмут в заложники, ну и в конце фильма, одной ногой стоя на поверженной главзлодее, на фоне пепелища, он целует эту бабу (мужи пару суток не спал, не ел, убивал, резал, колол, весь в крови, грязи, во всяком говне, во рту штукатурка и дробины, выбитые зубы, сгустки крови). Ну и, естественно, укрыться полотенцем, сидя в машине скорой помощи.
прикольное с Чак Норрисом кино-он ебашиться с минимум шестью мужиками и они стоят и ждут покорно пока он вырубит одного за другим.Голливуд передрал это с Болливуда?
И еще. Подъезжающие и отъезжающие автомобили. Эпизод скоротечный, от 3 до 5 секунд. Но он непременно присутствует в любом голливудовском фильме от 5 до 500 раз.
Добавлю в список: типичное голливудское начало фильмы - главный герой просыпается с бодуна и тяжко ищет опохмелятор. Тут ему звонят и начинают напрягать: ты же крутой орешек, спаси мир! А он: не, я алкач и лузер, жена бросила, дети плюются, чужого дядьку зовут папусиком... Потом все же спасает мир, собака, и по ходу процесса трезв, как суслик. Такие у них в Голливуде сознательные алкачи.
наш бы сказал: "да е***ь оно всё конём и бухал бы дальше" :)
Еще добавлю. На каждой бомбе или мине есть красные цифирки, показывающие, сколько секунд осталось. И при этом бомба предупредительно пикает. Чтобы ее разрядить, надо правильно перекусить цветной проводок. А при взрыве гранаты все вокруг перед смертью делают сальто.
Если в темноте что-то страшное шуршит, то героиня-идиотка (реже герой-идиот) в ужасе прется прямо в темноту, спрашивая "кто там?". И ее обязательно рвут на части. Но идиоток от этого в голливудских фильмах почему-то не убавляется. Наоборот, их все больше. Зомбям есть чего пожрать!
а про большую сигналящую машину без тормозов забыли? Стоит водителю отвести глаза от дороги. как навстречу ему едет фура.
Да,уважаемый,вероятно Вы правы,но в кино без штампов нельзя,особенно в голливудском!В советском кино штампов было может и больше,но о них
теперь вспомнит?

lookeria

July 16 2012, 10:25:56 UTC 4 years ago Edited:  July 16 2012, 10:39:28 UTC

Меня тоже раздражают глупые штампы. Но, читая тут ваш перечень, вдруг стала понимать, почему они есть. Потому что видеоряд должет быть наполнен смыслом - кино-то всего час длится! Если герои будут, по-честному, как в жизни, сидеть, и есть в кафе, то зрителю станет скучно смотреть на то, как два дяденьки (которые столько всего уже пережили) кушают. Жизнь - она наполнена такими, не несущими смысловой нагрузки, эпизодами. Тратить на них короткое время фильма - странно даже. Представьте себе, как вы смотрите кино про злоключения какого-нибудь супербоя, он там - дрался, потом тут - столкнулся с загадкой, которую ему сейчас придётся разгадывать, но вдруг - бац! - он просто сидит, и ест. И молчит. Или говорит с другом о том, что, скажем, мясо пережарено, а соус его мама готовит вкуснее, и жареного лука в нём быть не должно... А потом они, как в жизни, выходят, закуривают, и начинают говорить о серьёзном, по сюжету. Ну вот сценаристы и соединяют эти два события - чтобы время не тратить, исключая не существенное, не несущее смысла: перекур и молчаливое пережёвывание пищи. Час-то всего на всё-провсё!

Про слизь - тоже поняла. А как зритель поймёт, на что герой пялится? Ч сего станет понятно, что это пятнышко на экране - непонятная слизь? Не кусок пластмасски, не лужица, а именно слизь? Надо её растянуть, чтобы была понятна консистенция. Ну да. нормальный взял бы палочку хотя бы, поковырял, растянул слизь, показать вязкость вещества... Но как бы это смешно смотрелось - непобедимый и мускулистый альфа-самец брезгливо ковыряет палочкой какую-то соплю!
А что слизь вонючая - как показать? Понюхать, и поморщиться! Запахи-то пока передавать в кнно не научились! То, что герои всякую хрень горазды в рот тянуть - это, конечно, перебор. Но они же супергерои! Они на вкус умеют определять химический состав любого вещества! Передвижные лаборатории! Мне бы с такими по рынку ходить за овощами!

Насчёт ночных звонков... Вы не поверите, но моему мужу по ночам звонят частенько. Мы не воспринимаем это, как ЧП, не мечемся по дому в панике, после звонков засыпаем нормально, и сон наш сладок. Более того, я способна заснуть прямо во время разговора мужа по телефону. Если он не орёт, как ужаленный: "Что-то плохо слышно! Алло!". Правда, он не такая свинья, как герои американских киношек, и уходит разговаривать в гостиную или на кухню, чтобы не мешать спящей мне... Но тут уж чего? Американская недоразвитая культура...

Работаю на ТВ, поэтому насчёт "Включи скорее Третий Канал!" - обычная вещь. Если сразу включить, застаёшь то, что требуется застать без начала. По ходу понимаешь, что к чему. Экономя время и делая скидку на то, что кино смотрят не только быстро соображающие, способные, с середины новости понять, о чём она, сценаристы выдают информацию с начала. Чтобы зрителю не требовалось время на то, чтобы врубиться. Иначе когда будет показать события, произошедшие дальше с героями? Герои вынуждены будут ещё кофейка попить, сигаретку покурить, дожидаясь, пока все врубятся, зачем он включил Третий канал!

С остальным согласна. Работают ребятки без напряга. Время у них ограничено, сценарии надо писать быстро, вот они и не напрягают извилину - пишет про штопанье ран, воскрешение из комы (с последующими бодрыми драчками и погонями) и прочую хрень... Кстати, с старых советских фильмах женщинам, увидевшим дыру на штанах героя, принято было бросаться за нитками и иголкой, не тратить время на впихивание нитки в ушко, а немедленно вступить в борьбу "Я зашью!". Советские фильмы были добрее - живую плоть иголками дырявить и в голову никому не приходило. Это не эстетично. Это - фуууу.
Солидарен. Если на стене висит ружье, кк говорится, то стрельбы ему не избежать, иначе не было смысла его туда вешать. Во всяком случае это справедливо для блокбастеров, вдь все примеры автора касались именно их, потому как в так называемом фестивальном кино вполне могут просто так минуты три показывать как из крана капает вода и это ни как не будет связано с сюжетом. Отсюда вырисовывается вывод: не любите штампы – смотрите не коммерческое кино, а альтернативное

niyazov

4 years ago

lookeria

4 years ago

angela_karfoss

4 years ago

А еще у голливудских героев не бывает контузий. Когда герой с героиней на последних секундах выскакивают из комнаты, а их догоняет взрыв, все бодро встают и продолжают разговор. Вполголоса. Ни порванных барабанных перепонок, ни воздушного удара, ни оглушения, ни сотрясения.
ну, сейчас стали исправлять ситуацию. Например, чуть что и сразу героев начинает тошнить и выворачивать наизнанку. Прогресс)

angela_karfoss

4 years ago

Уважаемые господа! Даже не понимаю, зачем вы тратите столько сил на то, чтобы систематизировать все глупости голливудских фильмов. Им несть числа. А посему занятие это унылое и неблагодарное, сравнимое с подсчетом звёзд на небе или ворон на помойках. Давайте лучше скажем один раз и навсегда: ГОЛЛИВУД -- ГОВНО. И перейдем к более интересной тематике...
нет, не все скажут что голливуд - говно, но перейти к более интересной тематике - это в самый раз.
У вас ссылки можно кидать? Вот вам энциклопедия киноштампов. Из неперечисленного, так сказать
http://www.nailmaster.ru/text/shtampkino.htm
благодарю, гляну на досуге)

maitre_renard

July 16 2012, 11:29:11 UTC 4 years ago Edited:  July 16 2012, 11:30:20 UTC

Обезвреживание бомбы в самую последнюю секунду: сапер экстракласса (или, наоборот, полный нуб) обезвреживает сложнейшее взрывное устройство методом угадывания. Все стоят и завороженно смотрят. Угадывание происходит, когда таймер показывает 00:01 или 00:00. Все облегченно вздыхают.

Лихая погоня по улицам с выводом из строя преследователей главного героя ван бай ван. также кучи разбитых машин электората. Обязательна перегородившая улицу фура/бензовоз, паровоз местного аэрофлота.

Брутальный полицейский, размахивая волосатыми лапами, вышвыривает из машины добропорядочного гражданина, дабы на оной машине догнать преступника. Выкинутый гражданин немножко ждет, вскидывает лапку, кричит "Эй!", и успокаивается за кадром.

детектива осеняет на гениальные открытия при произнесении посторонними какого-либо слова, например: "яишница" (да ведь это маньяк-насильник), "я ебал" (маньяк насильник - этот человек), 50 лет назад мы воевали с русскими (так вот кто убил Джулию в прошлом году)
хорошо что почти во всех фильмах, что я смотрю такой фигни нет.
ну или есть в очень старых, когда эти штампы придумывали мэтры и им это было простительно :)
Главный герой, подставленный злодеями, часто невинно садится в тюрьму. Но после того как он угробит кучу народу и разрушит парчку городов,в процессе борьбы за справедливость, и заставит все рассказать главного злодея, приставив к его башке ствол, у правосудия снимаются к герою все вопросы. Ибо правосудию становится понятно, что герой- хороший. Да и вообще, после победы над злодеями у героев не бывает сколько- нибудь серьезных жизненных проблем.

omchanin

July 16 2012, 13:21:50 UTC 4 years ago Edited:  July 16 2012, 13:23:47 UTC

в 80-90-е таким штампом был финал на каком-то заводе. Терминаторы, КОбра, да почти все боевики того времени.

Но я бы убивал сценаристов не за штампы, а сценарный бред, которого полно в каждом фильме. Вот, взять этот, как его... Прометей. Итак, злобный наш папа-бог, оказывается, собирался лететь на Землю, уничтожать человечество. То, что его намерения были серьезны, показано в фильме, он-таки, очнувшись, стартует к Земле, а на взлете его сбивают доблестные сыны человечества. Но возникает вопрос - а что все же помешало это папе-богу встать раньше и спокойно полететь? Почему другому папе-богу дверью отрезало голову? А ведь главное - там куполов, как этот было море, собственно, на корабле из другого купола героиня и полетела. Почему тогда, если этот папа-бог уснул, не полетели остальные?

Рождение чужого - это вообще бред. ЗАчем было городить весь этот огород с какой-то хреновиной, если можно было сделать в сто раз проще. Папы-боги выводят именно чужого в том виде, в каком они нам знакомы, а те вырываются из-под контроля и уничтожают "отцов". Наши прилетели туда и амба. Или еще лучше - чужие напали на "отцов" ,а те их мочканули (но не всех) и сами погибли, но вот приехали наши и началось...

Вместо этого какие-то сосуды с какой-то дрянью...

Но еще более веселое поведение у робота. Созданный человеком и не могущим ему причинить вред, наш робот не такой. Он подсовывает человеку какую-то дрянь, причем злонамерено. И смотрит, что выйдет )))
Интересно, но тоже заезжено.
Может для начала автора поста?
Ну ещё и Михалкова, чтоб сей коментарий не считался офтопом.
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kinoshtampy-376105/
45 вещей, которые мы узнали, благодаря кино. )))

Deleted comment

lookeria

July 16 2012, 15:31:31 UTC 4 years ago Edited:  July 16 2012, 15:32:34 UTC

Кампания по борьбе с капслоком стартовала в 2001 году. Называется anticAPSLOCK. Цель - убрать капслок с клавиатур будущего. Девиз: "«STOP SHOUTING!»". Подробности у Гугля
Да за что ж их, бедных, убивать-то? Стрелять каленым железом надо тех, кто учит их в киношколах. Такое ощущение, что они тупо передирали друг у друга конспектики. В сети я как-то пару раз натыкался на сайты тематики " как написать суперсценарий". Что интересно - все они ссылаются на каких-то американских экспертов. Вот преподов и надо... того.
Хотя... можно и сценаристов.
ещё есть классное:
1. к сисястой бабёнке красотке (которая ясное дело невъебенный эксперт в ядерной физике или агент спецназа) сзади подбирается огромный амбал, бабёнка не оборачиваясь бросает кулачок за спину и амбал лежит в нокауте
2. некто висит на пальцах одной руки и долго-долго верещит, даж лучше вариант есть - второй рукой он держит свою бабу. ну или так- некто падает и его подхватыват одной рукой в падении. для развенчания сего мифа рекомендую повисеть на пальцах на краю шкафа этак минутку
Штампы кино передаются ещё с немого кино, потом были европейские штампы, французские и итальянские, ещё буливудские с танцами и бубнами, с песнями совецкиеи американски взяли всё, что создать свои городские легенды.
хех, можно копнуть глубже -
"..Белокурые друзья и рыжие враги. ..Богатый дядя, либерал или консерватор, смотря по обстоятельствам...Доктор с озабоченным лицом. ..Слуга - служивший ещё старым господам..револьвер, не дающий осечки..Нечаянное подслушивание, как причина великих открытий.. Семь смертных грехов в начале и свадьба в конце"

"Что чаще всего встречается в романах, повестях и т.п.?" А.П.Чехов

Клише были всегда, даже в сказках (три сына например :)
>>Ну почему нельзя хотя бы в одном гангстерском фильме принципиально отказаться от задушевных разговоров в забегаловке? Почему не дать людям элементарно пожрать и выпить?

предполагается что эпизод должен быть интересен для зрителя
тупое поглощение пищи - обыденное дело
Пользователь videoskif сослался на вашу запись в «За что надо убивать голливудских сценаристов» в контексте: [...] скучная пицца. Это, мать вашу, еда! Оригинал взят у в За что надо убивать голливудских сценаристов [...]
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →